Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Leg Vagányabb Dumák!:P

 

Te is inkább áramot vezess, ne autót!
 Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
 Simuljon ki az EKG-d.
 Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
 Beálltam, mint a kapanyél!
 Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter!
 Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
 Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer
körülrepül!

 Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.

 Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

 Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
 Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
 Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
 Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
 Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
 Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
 Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a
 Himalájára!
 Megfejellek, mint kezdo szöcske a harangvirágot.
 Megfejellek, mint kezdo hering a stéget.
 Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
 Vigyázzál, mert pofánrúglak ököllel!
 Ez az egyed Taigetosz pozitív.
 Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
 Te helybol hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
 Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton!
 Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
 Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbol  a      sülthúst.
 Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
 Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
 Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
 Megrázlak, mint pincsi a perzsaszonyeget!
 Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.

Pár Viccecske:P

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

 

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

 

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

 

 

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

 

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

 

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

 

- Mi az? Szent István szelleme sétál a Dunaparton?

- Party vajkrém.

 

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

 

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

 

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

 

- Hogy kell elhallgattatni a sámánt?
- Hallgassámán!

 

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

 

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

 

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom - feleli a ponty. - Menjünk inkább moziba!

 

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

NaP Vicce :P

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 30 06-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és 12-es sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.

Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én voltam. Éjjel 3-kor, amikor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

  
AranyKöpések...:)

 

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. 

  

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek  a rutinjukkal. 

  

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. 

  

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.  

  

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. 


Nem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet! 

  

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. 

 

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki. Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG !!! 

  

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön 

kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. 

  

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) 

  

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát. 

  

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. 

  

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,

hanem énekel. (Ed Gardner) 

  

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél. 

  

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. 

  

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. 

  

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.  

  

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.  

  

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem félóra múlva: 9:35.  


  

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.  

  

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!  

 

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

  

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. 

  

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.  

  

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. 

  

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.  

  

Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják. (Woody Allen) 

  

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen) 

  

 

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, 

hogy beleszóljon a teremtésbe.

Tölts fel képet! | E-mail | Médiaajánlat | Impresszum | Jogi közlemény

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

45345qb34vwrv@asdocapscd.doda

(ferec, 2019.02.01 21:15)

utálom az összes kisebbséget...

pöpilany@windowslive.com

(Kiscsaj, 2010.05.09 16:46)

nagyon fain oldii. teccik. :D:D tovább is küldtem egy csomó barcsimnak <33

SEmmi@hotmail.com

(BAbaaaaaaaaaaa, 2009.12.31 14:33)

Amm naon zsir viccek és Szarok is xd

vivi1226@citromail.hu

(Vivikeh<3, 2009.07.12 16:02)

Helló tök jó oldi nah és a beszólások xĐ
Am a viccek is non jók<3

oldal szerkesztőjeeh <3

(vki....., 2009.04.10 11:51)

jobb klikk és ott katt az oldal mentésére

via

(vicsakam, 2009.03.26 17:55)

nagyon jók. de hogyan lehet az oldit elmenteni??

4116

(szilágyi veronika, 2008.12.31 12:48)

nagyon tetszenek a vicccek nagyon sokat nevettem 1 páron jók non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!